253
Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen."
238
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist."
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf der andere: "Meine damals auch."
216
Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier
und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Seine Frau öffnet und er: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause".
192
Im Bus sagt eine Frau zu ihrem Nachbarn:
"Nehmen Sie endlich Ihren Hund da weg.
Ich spür´ ja schon einen Floh auf meinem Fuß!"
Darauf der Mann:
"Geh her, Waldi, die Dame hat Flöhe!"
181
"Frau Gruber, Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh, gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr!"
171
Auf dem Sterbebett sagt der Bauer zu seiner Frau:
"Nach meinem Tod heiratest Du den Viehhändler!"
"Warum das denn?"
"Der hat mir vor Jahren auch mal `ne alte Kuh aufgehängt."
168
Mama hat zum Essen einen Hasen zubereitet.
Die Kinder wissen nicht was es ist,
da sie das Tier zu Lebzeiten sehr gern hatten.
Beim Essen fragt der Kleine doch nach,
worauf der Papa stolz sagt:
"Ratet mal was es ist. Ein Tipp:Mama nennt mich immer so."
Darauf spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht,das ist Arschloch!"
121
Kaninchen zur Giraffe:
"Wozu hast Du denn einen so langen Hals?"
Giraffe:"So kann ich die Blätter viel besser genießen,
wenn sie langsam durch meinen schönen, langen Hals in den Bauch wandern.
Dann spüle ich mit einem großen Schluck Wasser nach und lass´es
genüsslich durch meinen schönen, langen Hals in den Bauch laufen.
Zum Nachtisch dann noch ein paar Früchte, die ich langsam durch meinen schö..."
Kaninchen:"Haste eigentlich schonmal gekotzt?"
122
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Spätem Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
123
Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den Piepmatz in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die 'Wiesenhof'-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat!"
124
Mitten in der Wildnis trifft ein Cowboy einen alten Indianer, der im Schneidersitz auf einer Decke sitzt, die Arme vor der Brust verschränkt und eine kleine Schafherde hütet.
"Hey, großer Häuptling, darf ich mal ein paar Worte mit Deinem Hund wechseln?"
"HUND SPRICHT NICHT!" "Na", sagt sich der Cowboy, "wenn Du nichts dagegen hast, versuche ich es trotzdem einmal.
Hey Hund, wie geht es Dir so?"
Darauf der Hund: "Ach weißt Du, ich kann nicht klagen: Genug zu fressen, reichlich Auslauf, und der Indianer ist auch sehr nett zu mir."
Darauf der Cowboy: "He, Indianer, darf ich auch mal ein paar Worte mit Deinem Pferd wechseln?"
Indianer: "PFERD SPRICHT NICHT!"
Cowboy: "He Pferd, wie läuft's bei Dir?"
Pferd: "Du, ich kann nicht klagen: Keine schweren Lasten, ab und zu ein kleiner Ausritt und genug zu fressen."
Der Cowboy zum dritten: "He Häuptling, darf ich vielleicht jetzt noch ein paar Worte mit Deinem Schaf wechseln?"
Der Indianer entsetzt: "ÄH, SCHAF LÜGT!"
144
Klein Anna sagt zur Mutter:
"Mama, bei den Menschen ist doch alles genau wie bei den Tieren.
Du bist z.B. die Kuh, ich bin das Kälbchen und Papa ist der Stier."
Darauf die Mutter:
"Nicht ganz! Papa ist ein Ochse. Den Stier kennst Du nicht."
149
Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben is |
240
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel,
wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Scheiß Schüleraustausch!"
223
Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine hat einen kleinen Hund mit.
Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht,
stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich.
Der Freund ist begeistert:
"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"
"Dann schlägt er Purzelbäume!"
"Unglaublich! Wie viele?"
"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete."
206
Ein Wolfshund und ein Ameisenbär begegnen sich. Fragt der Ameisenbär:
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!"
179
Bei der Diamantenen Hochzeit fragt ein Reporter den Ehemann:
"Wie ist es nur möglich, dass eine Ehe so lange hält?"
Ehemann:" Nun, das begann schon mit unserer Hochzeitsreise in Mexiko.
Wir machten einen Ausritt mit Maultieren. Beim Aufsteigen wurde meine Frau getreten.
Sie sah das Maultier an und sagte leise:"Eins!"
Einige Kilometer später wollte ihr Tier nicht mehr weiter.
Sie sah das Maultier an und sagte leise:"Zwei!"
Kurz darauf warf es meine Frau ab. Sie sagte:"Drei" und erschoss das arme Tier.
Ich hab´ ihr natürlich ordentlich die Meinung gesagt, wegen ihrer Brutalität.
Daraufhin sah sie mich an und sagte ganz leise:"Eins!"
125
Der Bauer zeigt seinen Hühnern ein Straußenei und sagt:
"So, hier könnt Ihr mal sehen, wie anderswo gearbeitet wird!"
126
Hase,Fuchs und Bär sollen für den Bund gemustert werden Alle drei haben aber keine Lust darauf und überlegen sich wie sie abgelehnt werden.
Der Hase muss als erstes rein und sagt zu seinen Freunden: "Ich bin für meine Ohren bekannt, schneidet sie mir ab und ich werde abgelehnt!"
Gesagt,getan Hase hat keine Ohren mehr und wird abgelehnt.
Der Fuchs muss als nächstes rein und sagt: "Ich bin bekannt für meinen Schweif,schneidet ihn ab und ich werde abgelehnt!"
Gesagt, getan-Schweif ist ab und Fuchs wurde abgelehnt Dann der Bär:"Ich bin bekannt das ich zubeißen kann und kräftig zuschlage! Schneidet mir die Tatzen ab
und schlagt mir die Zähne aus!"
Gesagt,getan-Die Schlagtatzen sind ab,die zähne draußen
Nach einigen Minuten kommt der Bär entsetzt raus
Die anderen beiden Fragen: Was ist denn wurdest du etwa genommen?"
Darauf der Bär:" Nein bin zu dick und zu schwer"
127
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!
128
In einem Hühnerhof.
Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.
Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an:
"Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein",
antwortet der junge Hahn,
"wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag:
"Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los.
Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall.Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt:
"Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
129
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der so schnarcht.
Der Tierarzt sagt:"Binden Sie ihm einfach Lorbeerblätter um den Schwanz, dann hört das auf."
Gesagt, getan und es klappt, was die Frau gleich ihrer Freundin erzählt.
Die denkt sich, was bei dem Hund klappt, müsste auch bei ihrem Mann funktionieren.
Als der morgens die Lorbeerblätter entdeckt, ruft er sofort seinen Freund an.
"Du Gerd, wir waren doch gestern nach dem Kegeln noch im Puff."
"Ja, richtig."
"Weißt Du was von einer Siegerehrung?"
146
Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die
Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt
sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul
klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den
Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen
wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über
die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der
Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel
raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den
Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und
Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner
meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
"Ich mach's aber er darf mir nicht so doll
auf den Kopf haun." |
