83
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.
Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
„Das ist mein Vogel“,
besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
„Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“
Der Städter ist einverstanden.
Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteile des Mannes.
Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:
„Okay, jetzt bin ich dran.“
„Nee“,
sagt der Bauer im Weggehen.
„Hier, nehmen Sie die Ente.“

84

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk!"

85

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht!
Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!
Weißt du sagt er, du hast immer zu mir gehalten.
Damals als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mirgeblieben.
Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen!
Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du..., die an meiner Seite wacht..
Weißt du was ich glaube?
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen!
Nein!!! Was denn?
Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir UNGLÜCK!

86

Fritzchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Wohnung.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Er findet eine billige Wohnung – 100 m⊃2;, 350 € warm.
"Boah eyh - Wuppertal!!
Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich!
- Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!!
Fligende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!
- Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte:
"Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?"
Fritzchen fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

87

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.
Petrus:
Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne:
Hast du schon mal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert.
Petrus:
Dann tauche deine Hand ins Weiwasser und geh in den Himmel.
Plötzlich ensteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:
Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne:
Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,dann will ich es tun bevor alle Schwestern dran waren...

88

Karl und Karin, beide verheiratet, aber nicht miteinander, sind auf einer Bergtour in einen schweren Schneesturm geraten.
Sie konnten sich gerade noch in eine einsame Berghütte retten. Dorrt bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es eine Kiste voll Decken, einen Schlafsack aber nur
ein Bett. Karl weiß natürlich, was sich gehört und sagt:
"Ich nehme den Schlafsack und schlafe auf der Erde, Du kannst das bett nutzen."
Gerade hatte Karl den Reißverschluss seines Schlafsacke geschlossen, da ertönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt!"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Karin aus:
Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack und beginnt gerade einzuschlafen, da ertönt es wieder:
"Karl, mir ist immer noch kalt!"
Das gleiche Spiel:
Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Karin aus und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Karl mir ist ja immer noch soooo kalt!"
Diesmal bleibt Karl, wo er ist, und antwortet:
"Karin, ich habe da eine Idee. Wir sind doch heute Nacht hier oben ganz alleine und niemand würde je erfahren, was geschehen ist!
Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet!"
Karin haucht entzückt:
"Oh jaaa, das wäre schön!!!"
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halte das Maul und hole dir deine scheiß Decke gefälligst allein!"

89

Männer drücken sich oft einfach nur unvorteilhaft aus...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr?!

90

Warum wir uns scheiden lassen? Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle mit dem Trinken aufhören.
Dann erwischte ich sie, wie sie 190 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika, um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie:
„Was glaubst du, wozu das Bier gut war?“

91

Vier Kollegen sitzen in einer Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich
- von seiner Frau
- nicht schon wieder ein Wochenende
"frei"
bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.
Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."
"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
ÜBERRASCHUNG !
- bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!" "Und was soll ich euch noch sagen:
HIER BIN ICH!"

92

Wer rattert so spät durch Nacht und Schnee?
Das ist der Vater mit der BMW.
Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm.
Der Vater führt Zickzack, dass Gott sich erbarme.
"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?"
"Das Pfählchen, das kleine, wozu das Geschrei?"
Und schon saust er um Haaresbreite vorbei.
"Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort, die Gans auf der Straße, geh' scheuche sie fort."
"Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm.
Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um."
Dann plötzlich gibt's einen furchtbaren Knall, ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall, die Straße färbt sich vom Blute rot, der Knabe lebt, doch die Gans ist tot.
Dem Vater graut 's nach dem schrecklichen Rutsch, was nützt ihm die Gans, sein Motorrad ist futsch.

93

Fritzchen kommt nach Hause un nur seine Schwester ist daheim
...also fragt Fritzchen seine Schwester:
Was wollen wir machen ??
Schwester:
Es kommt nix gescheites im Fernseher und die Playstation is auch kaputt
also meint die Schwester :
Dann bumsen wir halt ok?
Fritzchen ist einverstanden und die beiden legen los
....Nachdem Fritzchen mit seiner Schwester fertig
ist meint sie:
Du Fritzchen du bist fei besser als de Vatter
darauf sagt Fritzchen :
Ich weiß des hat mir die Mutter auch schon gesagt...

94

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter.
"Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen:
Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt:
"Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los:
"Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen!
Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund, wenn Onkel Erwin kommt?" hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
wenn Onkel Erwin kommt?"

95

Kommt ein Mann mit seinem Porsche zu einem Bekannten, sagt der, ey wo hast Du denn den Porsche her !!!
Also das war so, ich stehe gestern als Tramper an der Straße, hält ne süße Maus mit Minirock an und sagt willste mitfahren !!!
Klar, ich rein in den Wagen, sie fährt am nächsten Parkplatz raus, steigt aus, zieht
ihren String aus und sagt : so jetzt kannst Du Dir nehmen, was Du möchtest !!!!
Ich natürlich den Porsche und ab !!!
Sagt sein Kumpel, da hattest Du aber recht, wer weiß ob der String Dir gepasst hätte.

96

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an
diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns dochin den Gasthof zum Löwen gehen…"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

97

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.
Seine Saufbrüder fragen:
"Ey, woher haste das denn?"
Darauf er:
"Ich habe zu meiner Frau "DU" gesagt!"
Seine Kumpels:
"Wie das denn, warum - weshalb - wieso??"
Er:
"Na ja, gestern sagte meine Alte: ´Liebling, wir hatten seit 4 Wochen keinen Sex mehr!´
und ich antwortete:
´DU...´"

98

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

99

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.
"Seppl, mein Sohn",
sagt der Papst,
"was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt:
"Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet:
"Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zukichern.
Seppl dreht sich um, funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück:
"Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann:
"Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum Schweigen.
Er dreht sich wieder um:
"Herr Papst, gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen mit Tränen in den Augen zu singen:
"Der Seppl hat 'nen Pinguin gebumst.

100

Der Bauer steht mit seinem Knecht auf'n Feld.
Als sich die Wolken zuziehen sagt der Bauer zum Knecht:
"Los, lauf zum Haus und hol mir meine Gummistiefel."
Der Knecht hat nicht wirklich lust dazu und sagt:
"Wieso soll ich denn loslaufen? Sind doch deine Stiefel."
Der Bauer wird sauer und schreit:
"Paß mal auf. Ich Bauer, Du Knecht. Also sieh zu sonst tret ich Dir in den Arsch."
Der Knecht geht zum Haus und trifft in der Küche die Bäuerin und Tochter.
Er sagt zu Ihnen:
"Du der Bauer hat gesagt, das es heute später wird. Deshalb soll ich schon mal seine ehelichen Pflichten für Ihn übernehmen.
Und danach soll ich das gleiche mit Eurer Tochter tun."
Die Bauerin glaubt ihm natürlich kein Wort. Da sagt der Knecht:
"Doch ehrlich. Aber wenn Ihr wollt können wir Ihn ja nochmal fragen."
Die Bauerin stimmt ein und so öffnet der Knecht das Fester und ruft zum Bauern:
"Ey Bauer, BEIDE? "
Der Bauer schaut zum Haus und ruft:
"Natürlich BEIDE, DU IDIOT"

101

Am Bahnhof steht ein neuer Automat 1,20 hoch, 60 cm breit, 50 cm tief.
Vorne dran ein Schlitz, ca. 5 cm breit und10 cm hoch.
Die Lackierung ist schwarz. Daran hängt ein Schild:
Wir brachen keine Frauen mehr! Nur 5,-€
Ein Reisender denkt sich " Geil!"
Macht die Hose auf holt sein Teil raus und hägt ihn rein.
5,-€ eingeworfen ein Klacken, Surren, Rattern...
Ein Stich - ein Schrei - er zieht ihn raus.
Knopf angenäht!!!

242

Brüllt der Spieß einen Soldaten an:" Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"
Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu graben ...
Brüllt der Spieß erneut:"Wer hat was von absetzen gesagt?!"

225

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

223

"Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen."
"Wieso war es für dich ein Vergnügen?"
"Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist."

213

Karl und Georg machen Brotzeit auf ihrer Baustelle.
Karl hält Georg seine Frühstücksbox mit zwei Äpfeln hin.
Der nimmt sich gleich den größeren der Beiden.
Karl:"Bist ganz schön unverschämt, den großen Apfel zu nehmen."
Georg:"Wieso, welchen hättest Du an meiner Stelle denn genommen?"
Karl:"Natürlich den kleineren Apfel!"
Georg:"Na also, was willst Du denn?"
(Quelle: BAMFU)

212

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand ja auch noch drin."

210

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:"Mutti, bist du noch wach?"

207

"Wohin rennst Du denn so eilig?"
"Zum Arzt, meine Frau gefällt mir nicht."
"Warte, ich komm´mit. Meine gefällt mir auch nicht."

193

Zwei Männer knallen mit ihren Autos auf einer Kreuzung ineinander.
Brüllt der eine:"Haben Sie eigentlich je einen Führerschein gemacht?"
Darauf der andere:"Vielleicht öfter als Sie!"

174

Hugo:"Na, wie war die Hochzeitsnacht Erwin?"
Erwin:"Wie ein Schachspiel."
Hugo:"Wie soll ich das denn verstehen?"
Erwin:"Als ich alle Varianten durch hatte, war ich matt."

102

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.
Seine Saufbrüder fragen:
"Ey, woher haste das denn?"
Darauf er:
"Ich habe zu meiner Frau "DU" gesagt!"
Seine Kumpels:
"Wie das denn, warum - weshalb -wieso??" Er:
"Na ja, gestern sagte meine Alte:
´Liebling, wir hatten seit 4 Wochen keinen Sex mehr!´
und ich antwortete:
´DU...´"

103

Drei Männer sitzen in einer Bar da sagt der eine:
"Meine Frau hat 'Schneeweißchen und Rosenrot' gelesen und bekam anschließend 2 Kinder."
Der Zweite sprach:
"Meine Frau hat
'Der Wolf und die Geislein'
gelesen und hat danach 7 Kinder bekommen."
Der Dritte springt plötzlich auf:
"Oh, jetzt muss ich aber schnell nach Hause, denn meine Frau liest gerade 'Alibaba und die 40 Räuber'."

104

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagte:
"Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

105

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.
"Was machst du?"
Er antwortet
"Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!“
Stutzig fragt sie ihn
"Wie erkennst du denn bitte den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet:
"3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer."

106

Ein Mann wacht nach einer durchzechten Nacht zuhause in seinem Bett auf.
Sein Kopf brummt heftig, aber er registriert daß im Schlafzimmer alles sauber aufgeräumt ist, seine Kleidung liegt zusammengefaltet auf dem Stuhl.
In der Küche steht ein opulentes Frühstück für ihn bereit, daneben die Zeitung, auf dem Tisch liegt ein Zettel:
"Bin beim Einkaufen, bis gleich, ich liebe Dich."
Er fragt seinen kleinen Sohn:
"Was ist denn gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt:
"Tja Papa, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen, hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast das Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist.
" Verwirrt fragt er weiter."
Und warum ist dann hier alles so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das,"
antwortet der Sohn,
"Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt:
"Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!

107

Georg:"Heute bin ich von einer fünf Meter hohen Leiter gefallen!"
Karl:"Und es ist nichts passiert?"
Georg:"Nö, ich stand noch auf der ersten Sprosse."

108

Karl läuft unruhig im Büro auf und ab.
Als sein Kollege fragt, was denn los sei, sagt er:
"Ich mache mir solche Sorgen wegen meiner Frau."
"Was hat sie denn?"
"Mein Auto!"

109

"Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll, Gertrud.
Jede Nacht spricht mein Egon im Schlaf."
Gertrud:"Vielleicht solltest Du ihn tagsüber mal zu Wort kommen lassen."

110

Meier holt seine Frau vom Bahnhof ab.
Sie:"Du freust Dich gar nicht. Der Mann da drüben küsst seine Frau wenigstens!"
Er:"Das ist was ganz anderes. Die Frau reist ja auch gerade ab!"

145

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein
Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine
Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die
Küche und der andere wirft einen Blick ins
Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei
Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

147

Am Heiligen Abend fährt ein BMW Fahrer auf der Autobahn
wo 100 erlaubt waren mit 180 durch die Radarkontrolle.
Ein Streifenwagen verfolgte ihn.
Nach einer halben Stunde gab der BMW Fahrer auf und
fuhr rechts ran,
Der Polizist kam ans Auto und sagte,
"guter Mann, wenn Sie mir jetzt eine plausibele
Erklärung geben können, warum Sie so gerast sind, und
die ich noch nicht gehört habe, kommen Sie heute straffrei davon"
:crazy:
Da meinte der BMW Fahrer,
"Vor 2 Wochen ist meine Fra mit einem Polizisten durchgebrannt,
als ich euch hinter mir gesehen habe, dachte ich nur Ihr wollt sie
mir zurückbringen

158

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei
seiner Freundin.
Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er
dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen.
Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut
Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du
so laut, wie du kannst Äpfel."
Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem
entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt:
"Obstsalat!"

163

Karl-Heinz hält total besoffen einen Spaziergänger an und fragt:
"Tschuldigung, ist das da oben der Mond oder die Sonne?"
Lallend kommt die Antwort:
"Woher soll ich das wissen. Bin völlig fremd in der Gegend."