262
Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
259
Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
251
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht,
kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Ich bin nicht geil - ich hab´Heimweh!
250
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät.
Was schließen sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
225
25Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies.
Allmählich wird ihm etwas langweilig und er fragt den lieben Gott,
ob er nicht für etwas Abwechslung sorgen könnte.
Gott antwortet: "Ich könnte dir eine Partnerin erschaffen,
die dich liebt und ehrt, die immer zärtlich zu dir ist,
die dir zuhört wann immer du es wünschst, dir das Essen zubereitet,
das Haus sauber hält und dir jeden Wunsch von den Lippen abliest.
Was hältst du davon?"Adam ist begeistert.
"Aber die Sache hat doch sicher einen Haken, oder?"
"Nun ja, in der Tat," antwortet der liebe Gott. "Es kostet dich einen Arm und ein Bein."
"Oh je, das ist natürlich heftig," meint Adam. "Geht es nicht ein wenig billiger?
Was würde ich denn zum Beispiel für eine Rippe bekommen?"
220
Als Herr Müller in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abwaschen ... Mach es morgen!"
213
Ein Mann steht vor Gericht, weil er einen LKW voller Schnaps gestohlen hat.
Richter:"Was haben Sie mit dem ganzen Schnaps gemacht?"
Angeklagter:"Den hab´ich verkauft."
Richter:"Und wo ist das Geld geblieben?"
Angeklagter:"Das hab´ich versoffen!"
209
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben!"
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso, mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!"
203
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubst du, Ihr habt auch nur die geringste Chance?
Alle guten Fußballspieler werden mal in den Himmel kommen: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
201
Er."Schatz, was hast Du heute,
den Tag über, so gemacht?"
Sie:"Heute Morgen habe ich die Betten
und heute Mittag Dein Konto überzogen!"
188
Ein Bühnenarbeiter fragt seinen Kollegen:
"Warum ist denn unser Star heute Abend so sauer?"
"Ach, ihr wurden beim Verbeugen nur neun Blumensträuße zugeworfen."
"Das ist doch eine ganze Menge!"
"Ja, schon-bezahlt hat sie aber zehn!"
71
"Die Blumen, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind heute schon welk!"
"Komisch, bei mir haben sie drei Wochen lang geblüht.
72
Susi bringt ihr Zeugnis nach Hause und der Vater liest u.a.:
Sexualkunde: 4 Bemerkungen: Sie liest dabei Romane.
Vater:"Ganz die Mutter, ganz die Mutter!"
73
Ein Ehepaar sitzt beim Essen. Er nimmt seinen Teller und schiebt ihn dem Hund zu.
"Aber Otto, das wirst Du doch nicht dem Hund geben wollen?!", sagt sie vorwurfsvoll.
"Nein", brummt er mürrisch, "Ich will nur tauschen."
74
Sie:"Schatz, was reizt Dich eigentlich noch an mir?"
Er:"Jedes Wort!"
75
Der Vater am Bett seiner Kinder:
Es war einmal eine Frau, die gab ihrem Mann jeden Tag
den Hausschlüssel, 10 Euro und schickte ihn in die Kneipe."
Die Frau aus der Küche:"Was macht Ihr denn Schönes?"
Der Vater:"Ich erzähle Märchen!"
76
Ein Ehepaar sitzt vorm Fernseher.
Er:"Sieh Dir das an. Die schönsten Mädchen heiraten doch immer die größten Idioten!"
Sie:"Schatz, das ist das größte Kompliment, das Du mir je gemacht hast."
149
"Warum kommst du schon wieder zu spät?"
"Ich habe verschlafen."
"Was, zu Hause schläfst du auch?"
150
Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock
tragen.
Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine
gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute
ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die
schlechte: wir sind im falschen Haus!" |
261
Eine Frau kommt in den Himmel.
Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.
Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."
"Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
260
Eine Frau kommt in den Himmel.
Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.
Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."
"Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
255
Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf.
"ist es weit bis zum Ring?" fragt er seinen Trainer.
"Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen."
237
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
321
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Sport, Autos und Frauen.
Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!
230
Sagt die Mutter zu Klein-Quasimodo:
„Quasimodo, kannst du mir bitte den Wok aus dem Keller hoch holen?“
Klein-Quasimodo: "Juchhuuuu, gibt´s heute Chinesisch?"
Darauf die Mutter: „Nein, ich möchte dein Hemd bügeln.“
(Quelle:BAMFU)
219
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen des reichen Verstorbenen vor:
"...und nun zu Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen:
'Hallo Heinz, alter Knabe!'".
218
Ein Opa in der U-Bahn mustert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Darauf der Opa: "Ja, natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
208
Eine Nonne bestellt ein Taxi:
"Fahren sie mich bitte zum nächsten Bordell und warten sie bis ich wieder herauskomme."
Eine halbe Stunde später steigt sie mit hochrotem Kopf wieder ins Taxi und möchte zurückgefahren werden.
Unterwegs fragt der Fahrer:"Man sieht ihnen an, dass sie sich aufgeregt haben. Was ist denn passiert?"
Sagt die Nonne:
"Ich habe mich nach den Preisen erkundigt, denn zu uns kommt ein Pfarrer,
der gibt uns immer nur eine Tafel Schokolade, aber das hat jetzt ein Ende!"
198
Oma hat sich gewünscht, zu ihrer Goldenen Hochzeit noch einmal das Lokal aufzusuchen,
wo sie ihren Otto kennengelernt hat. Man sitzt nun beim Festessen.
Oma bekommt glänzende Augen und flüstert zu ihrem Otto:
"Ach, mir ist richtig warm ums Herz!"
Darauf Otto: "Ich würde an deiner Stelle mal die Brust aus der Suppe nehmen!"
(von DJ-Alice)
196
Polizist:"Ihr Wagen ist ja total überladen!
Geben Sie mir mal Ihren Führerschein."
Fahrer:"Aber der wiegt doch höchstens 20 Gramm!"
185
Ein Zeitungsverkäufer steht an der Ecke
und preist lautstark sein Blatt an:
"Mysteriöse Geschichte! Schon 50 Opfer!"
Ein Passant kauft eine Zeitung,
findet die Geschichte aber nicht.
Bis er den Verkäufer wieder hört:
"Mysteriöse Geschichte! Schon 51 Opfer!"
184
Er:"Schatz, schaff´ Dir doch nicht immer so unmögliche Sachen an!"
Sie:"Wieso? Mit Dir hat doch alles angefangen!"
183
Tina:"Mit einem solchen Geizhals bleibe
ich keine Stunde länger verlobt.
Hier hast Du Deinen Ring zurück, Pauli!"
Pauli:"Und wo ist das Etui?
173
Worin besteht der Unterschied zwischen
einem Damenslip von 1950 und einem von heute?
1950 konnte man damit ein ganzes Fahrrad putzen;
heute nur noch den Ständer.
168
Opa und Oma gehen im Park spazieren.
Opa zur Oma:"Hol´uns doch mal zwei schöne Eis mit Sahne.
Aber nicht wieder die Sahne vergessen!"
Oma kommt nach fünf Minuten mit zwei Würstchen zurück.
Opa:"Ich hab´s doch gewusst. Wo ist der Senf?"
167
Im Fahrstuhl:
"Entschuldigung, Sie haben Ihr Hosengeschäft aufstehen."
"Oh, Verzeihung! Haben Sie den Geschäftsführer gesehen?"
165
Der Bauarbeiter zu seinem Kollegen:
"Duschst Du eigentlich immOpa und Oma gehen im Park spazieren.
Opa zur Oma:"Hol´uns doch mal zwei schöne Eis mit Sahne.
Aber nicht wieder die Sahne vergessen!"
Oma kommt nach fünf Minuten mit zwei Würstchen zurück.
Opa:"Ich hab´s doch gewusst. Wo ist der Senf?"er nach dem Sex?"
"Ja, natürlich!"
"Dann sieh mal zu, dass Du endlich mal wieder welchen hast." |
