11
Eine sehr scharfe Braut in einer ruhigen Bar kommt an die Theke.
Die Bedienung erscheint sofort.
Sie signalisiert ihm mit ihrem Zeigefinger, dass er näher kommen sollte.
Als er dies tut, fängt sie an sanft seinen Vollbart zu streicheln.
"Bist du der Manager?"
fragt sie in einer erotischen Stimme während sie mit ihren Handflächen sein Gesicht streichelt.
"Leider nicht,"
sagt der Mann.
"Kannst du ihn rufen?"
fragt die Frau.
"Ich muss mit ihm reden".
"Es tut mir leid es geht leider nicht,"
haucht der Mann zurück.
"aber kann ich sonst was für sie tun?"
"Ja da ist was,"
sagt die Frau,
"kannst ihm was ausrichten?"
fragt sie und legt ihre Finger auf seine Lippen und streichelt sie sanft.
Dann steckt sie ihm ihre Fingerspitzen in den Mund und lässt ihn daran lecken.
"Was soll ich ihm ausrichten?"
fragt der Mann und kann sich kaum noch zurück halten.
"Sag ihm",
flüstert die Frau sanft ihn sein Ohr,
"da ist kein Toilettenpapier und Seife auf dem Frauenklo ."
12
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe
.....vor sich ein Bier
..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine:
Na dann pass mal auf:
Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung!
Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier,
kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
13
Die Lehrerin im Unterricht:
"Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen:
"Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin:
"Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen:
"Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt:
"Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen:
"Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."
14
HAI TO:
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade
"voll dabei"
schreit sie immer
"hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!"
Darauf der Japaner:
"Was heißt hier falsches Loch?"
15
Ein geistig Unterbemittelter (also Mann) heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
16
Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
17
Heute mal was lustiges.........Ein Motorradfahrer im Himmel
Ein Priester und ein Motorradfahrer treffen sich vor dem Himmelstor. Petrus lässt den Motorradfahrer sofort ein und gibt ihm die beste Wolke.
Der Priester muss lange warten.
Als Petrus wieder erscheint gibt er dem Priester eine mikrige und vergammelte Wolke.
Der Prister protestiert:
"Ich bin Priester und habe jeden Tag in der Kirche gebetet. Warum bevorzugst du den Motorradfahrer?"
Petrus antwortet:
"Ganz einfach mein Lieber, bei dir hat nur eine Person gebetet, aber wenn der Motorradfahrer aus dem Dorfe fuhr, beteten die Mutter, der Vater, die Schwester, der Bruder, die Freundin und alle die an dieser Strasse wohnten."
18
Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück.
Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie:
"Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann:
"Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben."
Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück.
Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe.
Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen.
Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!"
19
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Angela Merkel die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt:
"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle auch Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet der Satan:
"Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
20
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen.
Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.
Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen",
antwortet der Bauer.
"Unmöglich",
wehrt der Hirte ab.
"Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
21
Der Vater lauft abends and er Tür des Juniorsvorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm.
Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.
Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
22
Ein Flugzeug ist gerade gestartet.
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm....
Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cocpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität.
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser ...., hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! meine Hose jetzt mal von hinten!"
23
Die Mutter hat beim Einkauf vergessen , Tampons zu besorgen und schickt daher Ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie .
Sie sagt Ihm aber zuvor , er solle in der Drogerie das was er für sie holen müsse anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen .
Keine zehn Minuten später ruft der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, das Ihr Sohn Max bei Ihm in der Drogerie sei , er aber beim besten Willen nicht wisse , was der kleine genau wolle .
Wieso , was hat er denn gesagt ? fragt die Mutter .
Er hat gesagt :
" Ich brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum !! "
24
Eine liebe kleine freundliche Oma fuhr jeden Woche einmal mit dem selben Bus in die Stadt, und schenkte dem Busfahrer immer eine kleine Tüte mit Nüssen nach langer Zeit fragt der Busfahrer die nette alten Dame das ist ja lieb von Ihnen
aber warum schenken sie mir immer Nüsse? da sagte die alte Dame:
" Ich esse so gerne Ferero Küsschen . aber ich kann die Nüsse nicht mehr kauen"
25
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch´ne Straßenbahn!"
26
Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig
gestritten, bevor wir aufgehört haben", sagt eine
ältere Frau zu der neuen Nachbarin. "Und nach 25
Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?"
"Nein, meinen Mann!"
27
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.
Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte.
Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.
Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen"
28
Nikolaus ist auf die Erde gekommen.
Er trifft Fritzchen und fragt ihn:
"Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt:
"Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.",
antwortet der Nikolaus,
"Du wünschst Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt:
"Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünschst!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt:
"Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
"Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder
"Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen:
"Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt:
"Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen:
"Nein, ich habs an DeinenFingern gerochen!
29
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dirlos?"
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
30
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft:
´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene:
´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus.
´Kein Problem´,
sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich...
´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot undhaut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´,
sagt Petrus,
´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´,
flüstert Petrus.
´Kein Thema!´,
sagt der Verstorbene,
´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´ ´REIN!´
brüllt Petrus...
151
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen sie denn
Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie.
Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir
für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen
können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt
schon!"
153
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome,
kannst du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot,
blau und weiß geliefert werden.
Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen
Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant.
"Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens
30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
159
"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin,
ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen
gibt es bei mir keinen Urlaub."
160
Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen:
"Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat
abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder." |
31
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat:
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"
32
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem duredest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt",
und legt auf.
33
Zwei blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung.
Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu.
Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber":
"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!
34
In einem Kloster leben 100 Nonnen.
Sagt plötzlich eine:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"
99 Nonnen:
"Oooooooh!"
Eine Nonne:
"Hihihihi..."
Dann sagt sie weiter:
"Es war benutzt!"
99 Nonnen:
"Ooooooh!"
Eine:
"Hihihihi..."
Dann sprach sie:
"Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen:"Hihihihi..."
Eine Nonne:
"Ooooooooh..."
35
Ein hübscher Mann geht zur Samenspende.
Am Empfang sitzt eine blonde Frau, und reicht ihm ein Döschen, und sieht zu, wie er mit dem Plastedöschen in einer der Kabinen verschwindet und die Türe hinter sich schliesst.
Nach kurzer Zeit hört sie ein Lautes herzhaftes immer lauter werdendes Stöhnen.
Es hört gar nicht mehr auf und inzwischen wird auch die Krankenschwester vor der Türe ein wenig nervös bei der geräuschvollen Untermalung des Geschehens.
Sie geht langsam näher und horcht an der Türe.
"Der kann aber lange ..."
denkt sie sich und stellt sich vor wie der Mann sich gerade einen herunterholt.
Sie kann sich nicht helfen, aber es gefällt ihr.
Ihr Atem geht schneller.
So süß wie er aussah, wäre sie jetzt gerne bei ihm drinnen.
Aprupt hört das Stöhnen auf.
"Ist da draussen wer?"
fragt er von drinnen.
Sie ist Mucksmäuschenstill.
"Können sie mir mal helfen?"
Sie lächelt. Erwartungsvoll leckt sie sich über ihr.
Lippen und haucht:
"Ich komme reiiiin ..."
Sie öffnet die Türe.
Da sitzt er, vollständig bekleidet und sagt mit weinerlicher Stimme:
"Ich bekomme dieses Döschen nicht auf!"
36
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du, ich bin erst fünf!"
37
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"
38
Zwei Nonnen, Schwester Silke und Schwester Petra, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
Schwester Silke: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will.
Schwester Petra: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
Schwester Silke: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
Schwester Petra:
Das einzig Logische: schneller laufen.
Schwester Silke:
Es funktioniert nicht.
Schwester Petra:
Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft
ebenfalls schneller.
Schwester Silke:
Was sollen wir also tun?
Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
Schwester Petra:
Das einzig Logische: Wir trennen uns.
Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Silke. Schwester Petra erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Silke.
Endlich kommt Schwester Silke.
Schwester Petra:
Schwester Silke! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
Schwester Silke:
Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
Schwester Petra:
Ja, ja! Aber was passierte dann ?
Schwester Silke: Das einzig Logische:
Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
Schwester Petra:
Und dann?
Schwester Silke: Ist doch logisch.
Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
Schwester Petra:
Ja und dann?
Schwester Silke:
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
Schwester Petra:
Du Arme, was hast Du dann getan?
Schwester Silke: Das einzig Logische:
Ich hob meinen Rock hoch.
Schwester Petra:
Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
Schwester Silke: Das einzig Logische:
Er liess seine Hose herunter.
Schwester Petra:
Oh nein! Und? Was geschah dann ?
Schwester Silke:
Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gehobenen Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !
39
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie:
"Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard:
"Jeden!"
Sie:
"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch",
ruft sie ihm entgegen.
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
40
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht:
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können.
Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an:
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
41
"Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben",
sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin.
"Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?"
"Nein, meinen Mann!"
42
Zwei Bergsteiger unterwegs im Gebirge...
...plötzlich stürzt einer in eine Gletscherspalte...
Der andere ruft entsetzt:
"Horst, lebst Du noch?"
Von unten:
JAAAA...
"Bist Du verletzt?
Aus der Gletscherspalte:
"NEEEIIIINNN!"
"Nix gebrochen???"
"NEEEIIINNN!"
"Keine Wunden???"
"NEEIIINN!"
ER von oben, ganz verwundert:
"Wie geht das denn?"
Darauf aus der Tiefe:
"ICH FALLE NOOOOOOCH!"
43
Olaf und seine Heike unterhalten sich.
Heike:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Aldi raus- herrlich".
Olaf:
"Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".
Heike:
"War ich auch dabei"?
Olaf:
"Nein, du warst ja im Aldi".
44
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid.
Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee.
Er reißt etwas Papier von seiner Serviette, rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt.
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, dass der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor", haucht die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
"Nnnnnneee ", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte!"
45
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete:
"Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
46
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast.
Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen.
Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.
"Kscht"
zischt Oma,
"doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier."
Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran.
"Kscht, heute nicht"
wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die.
" Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma:
"Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sicherschossen".
47
Fritzchen ist im 1. Lehrjahr zum Verkäufer. Meint sein Chef zu ihm:
Pass auf, ich zeig dir jetzt mal, wie man etwas verkauft.
Gesagt, getan, die nächste Kundin naht.
"Ich hätte gern eine Flasche Sidolin!"
Chef holt`s und fragt:
"Brauchen Sie nicht auch noch ein Gardinenwaschmittel?"
Kundin:
"Warum?"
Chef:
"Na ja, wenn Sie schon die Fenster putzen, können Sie doch auch die Gardinen gleich mitwaschen!"
Kundin:
"Stimmt.Danke" ,bezahlt und geht.
Sagt der Chef zum Fritzchen:
"Siehst du, jetzt hast du gesehen, wie man etwas verkauft. Jetzt zeig mir mal, ob du das auch kannst!"
Gesagt, getan, die nächste Kundin naht.
"Ich hätte gern eine Packung Tampons"
Fritzchen holt die Ware und fragt:
"Brauchen Sie nicht auch noch eine Flasche Sidolin?"
"Wieso?"
Darauf Fritzchen:
"Na ja, wenn Sie schon nicht können, können Sie wenigstens die Fenster putzen".
48
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
49
Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt:
"Warum, in Deinem Alter kannst Du doch keine Kinder mehr bekommen!"
Nein aber vieleicht Salmonellen, wegen der alten Eier.
154
Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee
gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln
will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt
er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt:
"Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter
den Armen verteilt!"
155
In einem Ballon fahren ein Amerikaner, ein Schotte, ein Grieche und ein Albaner.
Plötzlich zieht der Amerikaner einige Dollars aus seiner Tasche und er wirft sie aus dem Ballon und sagt:
"Wir Amerikaner haben Geld wie Heu".
Dann nimmt der Schotte ein paar Whisky-Flaschen und er wirft sie ebenfalls über Bord und sagt:
"Wir Schotten haben Whisky im Überfluss".
Da schaut der der Albaner den Griechen an und und fleht:
"Mach ja keinen Blödsinn...!!!!!"
156
Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt
klopft Josef an die zwölfte Tür.
Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef:
"Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt:
"Nein, alles ausgebucht" Josef:
"Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger"
Wirt:
"Da kann ich doch nichts für..."
Josef:
"Ich doch auch nicht!"
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